作者
妙黛
最近，看到几则令人痛心的新闻。
青海玉树，一个孩子偷家里的钱被发现，父亲用皮鞭抽打孩子，还在寒冷的户外给孩子浇冷水。
这是教育，还是「家暴」？
还有另一则新闻，「教育」的结果更令人心痛。
韩国一名4岁女孩，半夜不小心尿裤子。妈妈被她叫醒后暴怒，将她关在寒冷厕所罚站，4小时后，女孩昏迷死亡。
年轻的母亲坚称自己没有虐童，警方调查后却发现，女孩头部的瘀血才是主要死因，母亲对此却表示，「只是用平底锅轻轻碰了几下。」
4岁的孩子，还来不及体验这世间的太多美好，就这样因为一个小小的「错误」，永远地闭上了眼睛。
孩子做错事，我们身为家长，固然要给予引导和教育，但这不是我们发泄情绪的借口。
错误的惩罚方式，只会对孩子的身心造成更大的伤害。
被暴力惩罚的孩子，内心的无助和恐惧，是一辈子都难以忘却的感受，对此，我深有感受。
6岁时，我吃饭不小心把米粒弄到了桌子上，爸爸暴怒，一把将我「拎」到堆积杂物的地下室里。
我永远都不会忘记，那是个冬天，地下室阴冷潮湿，还伴有一丝发霉的味道。
我在黑漆漆的环境里，大哭大喊，求饶认错，他们都没有给我开门，后来我哭着睡着了。爸爸妈妈睡到半夜想起我，把冻僵的我又放到热炕头。
这件事，成为我内心永远的伤痛，却至今都是他们的骄傲。
在很多场合，很多人面前，爸爸都会骄傲地说，「看吧，要不是我，你现在吃饭能这么干净、体面？」
没错，我现在吃饭很规矩，因为我不敢了，我怕了。
同时，这份「怕」也给了父母。
我和父母几乎没有交流，在外面做错事的第一反应，是千万不能让我爸妈知道，哪怕牺牲更多也不能。
有次开车，我不小心和一辆车发生剐蹭。当时我明明可以求助爸爸，让他找保险公司、维修公司的朋友帮忙。
可我没有，而是赶紧掏了钱解决问题，即使多花钱，我也不想让他知道。
这个问题我想了很久，我到底在怕什么？
怕他们打我？不会的，我已经30岁了；
怕他们骂我？也不是，骂两句又如何。
我真正怕的，是童年的阴影重现；
我真正怕的，是那种被遗弃被抛弃的感觉；
我真正怕的，是最亲近的人因为这些事情不爱我了。
这些体验，随着我当了妈妈之后，更加深刻。
我认识到，孩子太容易犯错了，而且很多时候，他们的错误真的是不经心。即使是故意的，我们也不应该用粗暴的方式制止。
复旦大学副教授沈奕斐说：孩子的成长是螺旋性的，要自己不断去试错，才会知道前进。
孩子的成长需要看、听、感觉，如果父母武断地终止孩子的这些体验，也不允许孩子自然表露情绪，孩子的心理防御系统就会启动。
久而久之，心理的那扇门就关上了。
其实，孩子犯错真的没有那么可怕，有时候甚至是「好事」。
心理专家李子勋在《后现代家庭教育课》中说，孩子犯错是一种心理需要。
小时候，孩子通过犯错来确知与外界与他人的联系，可以获得对犯错的免疫。
每个孩子都是一张白纸，所有的情绪，不管是快乐还是悲伤，挫折还是喜悦，都需要进行预演。
而犯错，就是这样的预演。
在做错事与被纠正的过程中，他们认识到自己不是世界的核心，认识到这个世界有挫折和不如意的存在，也认识到规则与秩序的重要性。
这些错误的痕迹，「描写」在孩子心灵的白纸上，在日后的生活中，形成一种「查字典」的效应。
孩子通过攻击别的小朋友，认识到攻击的伤害性，也能学会自我保护；
孩子通过说谎，认识到诚实的珍贵，也能学会如何回答不同的问题；
孩子通过不写作业，认识到短暂的放纵，要用更大的代价去填补。
这些看起来「问题很大」，但实际上，都是孩子的心理需要。
毕竟，一个孩子5岁时候说谎，大家会觉得童言无忌；但是他到了25岁还谎话连篇，就会给他的工作生活带来极大的麻烦。
小时候「试错」，比长大后再去尝试的后果，要轻得多。
我们不鼓励孩子犯错，但是要积极地对待孩子犯错这件事。
孩子是有辨别是非的能力的，很多时候，他们知道自己做错了，怕爸爸妈妈对自己的否定，怕爸爸妈妈严厉愤怒的表情。
教育专家尹建莉说，没有哪一次错误是白犯的，即使相同的错误，每一次的收获也是不一样的。
作为一名妈妈，她也真的做到了这一点。
女儿圆圆上幼儿园时，班上有好几个孩子是全托，圆圆很好奇那种生活，也动心了。
但是尹建莉老师不太同意，跟圆圆讲了很多道理，她还是想去。
于是尹建莉交了两个月的全托费，置办了住宿用的脸盆、毛巾等用品。
要知道，按照他们当时的收入水平，这些都不是小数字。
但是只过了三天，圆圆就不想住了，她在妈妈怀里撒娇，说「妈妈妈妈，我要回家住，好不好」。
这时，尹健莉没有惩罚圆圆，也没有呵斥孩子：「我早就警告过你，你知道这花了多少钱吗，你必须住完两个月。」
她只是笑着说好，不想住就不住了，妈妈明天去跟老师说一下。
没有责怪，并不是因为圆圆没有做错，而是因为她相信，这样的错事，能让圆圆学习到很多，比如面临重大决策的深思熟虑，这是多少钱都换不回的。
父母给孩子足够的空间，让他们去「试错」，去理解生活的秩序，而不是用暴力的方式强压，这才是最好的教育。
我们做家长的，总是习惯把孩子的错误放大。
他们打人一次，就怕他们长大也变得有攻击性；
他们说谎一次，就怕他们将来人品有问题；
他们偷盗一次，就怕他们以后成为江洋大盗。
其实真的不会。
孩子小时候做错事，都是在积累经验，我们要做的，就是好好给他们「治治病」。
中医讲究望闻问切，其实对待孩子也可以用好这四个字。
望——鉴定错误类别
孩子做错事，家长首先做的，就是要控制自己的情绪，即使情况很糟糕。
看看孩子惊恐的眼睛，他们真的知道错了。
孩子的错误无外乎分为三种：无心之失，有意犯错，无理取闹。
无心之失是经验的缺失，有意犯错是内心的想法与事实的冲突，无理取闹是消极情绪无处释放。
和大人一样，我们也会犯这样的错误，犯错后我们同样希望得到温和的解决，不是吗？
闻——听听孩子的心声
就像上面圆圆的故事，她想要住全托，只是因为听说每天晚上老师会给发饼干。
这样单纯的孩子，我们怎么忍心去责怪她。
就像我小时候把米饭弄撒，是因为那天妈妈炒米饭用的青椒很辣，我一下子被辣到了。
孩子每次犯错误，一定是有自己的「决策」，有自己的原因，听听他们的理由，也许我们就没那么大火气了。
问——询问孩子几个问题
很多时候，家长对孩子的惩罚，只是在宣泄自己的情绪，而孩子并不知道到底错在哪里。
既然犯错是「尝试」，我们就要让孩子能得到实验的「结果」。
在孩子情绪平静下来后，问他们几个问题：
发生了什么事情？你感觉如何？
你为什么要这么做？
这样做的后果你知道吗？有没有达到你的预期？
最后，记得问一句，你希望我怎么样？
这样一步步的引导，才能把错误剖析透彻，让孩子有所领悟。
切——积极的引导
每个年龄段的孩子，或多或少会出现一些相似的问题。
比如1岁的时候夜哭，2岁的时候不好好吃饭，3岁的时候乱涂乱画，4岁的时候捣蛋恶作剧，5岁的时候撒谎、打架，6岁的时候闯祸、不学习……
我们要看到孩子错误的本质，是哪一类问题，再去做积极的疏导。
比如孩子攻击性强，其实他只是有很多能量需要释放，如果我们把这部分能量引导到锻炼、户外活动上，就会好很多。
不久前，还发生了这样一则暖心的新闻。
重庆一9岁男孩，偷拿了奶奶块钱买手游装备，父母发现后，没有选择体罚，而是罚他捡废品「还债」。
虽然男孩一直喊累，却倔强地表示，一定要还完债！
我们看看这个男孩，再看看文章开头那个偷东西的男孩，家长不同的处理方式，会造就两个完全不同的孩子。
进化心理学家哈瑟尔顿和列托曾说：人类是以不断犯错的方式来适应世界的，不允许孩子试错，意味着在谋杀孩子的生命力。
爱孩子，就给他试错的机会。
只有被原谅过，被理解过的孩子，才能从内心去审视自己的行为，才能认真体验世界的秩序。
希望每一个孩子犯错时，都能被善待，希望每一个家长都能引导孩子，有所收获。
作者：妙黛，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
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