作者：罐子
来源：小楼老师心理课（xiaolouxinli）
01
知乎上这样一道问题引起我的注意：小孩子哪些看似无理取闹的行为蕴含了深层的原因？
其中一位网友分享了她和儿子的一段经历：在她儿子2岁多时候，有一次儿子尿床了，小孩子尿床本来是件很正常的事，刚好那天丈夫加班到很晚才回家，摸到儿子的床湿湿的，已经疲劳不堪的他就没忍住脾气失声骂了儿子一句。
后来有天晚上儿子咳嗽得很厉害，怎么哄都不睡，闹的不行。吵得大人都想发火了，好不容易安静睡了，结果半夜小家伙自己哭了。妈妈跑到他房间一看，儿子吐的满身都是，床上也有呕吐的痕迹，不知所措一直哭。妈妈赶紧抱起他，他抽抽噎噎地说“怕爸爸吵……我把床单弄脏了……”妈妈听完，心就像拧过了一样疼，同时也庆幸自己在第一时间没有做出要责怪孩子的意思，而是及时安抚了孩子。
弄脏一张小小的床单，在大人看来不过是一件不太起眼的小事，孩子却觉得自己犯了天大的错误。
在家长眼里，乖巧、不闹腾，是孩子最可爱、家长最舒心的时候，可惜的是这种情况不多见。更多的是调皮捣蛋、教育无从下手的闹心时刻，甚至很多时候孩子的行为都像是在无理取闹。无来由的大哭、突如其来的闹别扭、稍不留神孩子转身就弄了一身泥，还有把屋子搞得乱七八糟……
想起之前看过的一则5分多钟短片《脏宝宝背后的故事》，讲的是几位妈妈去接孩子放学，看到孩子一身脏衣服时的反应，以及孩子弄脏衣服的原因。短片非常暖心，这里也推荐给大家一起观看↓↓↓
看到孩子一身污泥出现时，不出所料，妈妈们的第一反应都是难以接受甚至有点斥责，肯定是孩子又淘气。因为这不仅仅意味着接下来会有一堆脏衣服要洗，更重要的原因是其中一位妈妈所说的：
我希望她一直都干干净净，我不喜欢听到别人指东道西的，作为妈妈我也很受伤。
后面短片揭开了原因，当妈妈们了解了到自己的孩子是因为帮助别人而弄脏衣服时，态度完全转变，留下了感动的泪水，并且追悔自己这样不问原因就责备的行为，或许她们自己都没有马上想到孩子身上能有这样的善意。
假如常常错误地责备孩子，如没有及时妥善的处理，可能会影响到孩子的自我认知，正确的行为反而受到误解苛责，很容易导致孩子丧失自信、自暴自弃，在行为上，也因为常常不被了解和支持，可能会产生反抗性很强的行为。
请你回想一下，你是否也有过类似的经历呢——在错怪孩子之后十分后悔先前欠考虑的举动？
02
小孩子就是喜欢调皮捣蛋、制造麻烦，作为家长，我们似乎已经对此达成共识并习以为常了。因此，我们便总是以成人的眼光去看待身边发生的事情，用自己的思维去揣测孩子的行为。
再加上大人不仅仅要照看孩子，平时还要在各种事情间忙碌，事业工作、家庭关系、家务等日常琐事，一天下来已经晕头转向、疲惫不堪。这时孩子再闹点什么小别扭，家长很容易就失去耐心，先入为主地给孩子的行为做预判，严重点的情况下还会斥责孩子无理取闹。然而事实上，孩子并不是无理取闹，而是你没有深入探寻过孩子行为背后的深层原因，甚至也还没给孩子一个解释的时间，不耐烦的心情就已经溢于言表。
记得在一期《爸爸去哪儿》节目中，每个爸爸都准备了丰富的午餐，村长让孩子们进行投票，把狗尾巴草送给做菜最好吃的爸爸。其他孩子都投完了，只有张亮的儿子天天没有遵守游戏规则，偷偷溜了出去。张亮发现后很生气，责怪天天不守纪律乱跑。
天天却委屈地说：“我只是想拔一根狗尾巴草给你……”
孩子只是不想让爸爸输，只是在尽自己最大的努力来帮助爸爸。
可以看出小孩子眼中的世界和大人是不太一样的。在孩子的世界里，既含有大人们分享的现实世界——这个世界里有成年人的行事规则和道德准则；也包含着属于小孩自己的想象世界，在这个世界里孩子用他独特的方式去观察，用他独特的角度去思考。
我们需要了解这样一个原则：孩子的行为取决于他所相信的事实，而不是真正的事实。
当我们用这个原则尝试去理解孩子的某些行为时，或许就能明白孩子大部分的“无理取闹”都是有原因的。
天天相信多给爸爸一根狗尾巴草，爸爸就多一份获胜的可能。天天所相信的事实让他偷跑出去拔狗尾巴草，却被在真正事实中的爸爸误解为“不守纪律”。
由此可见，我们不问缘由错怪孩子的情况还是时有发生的。当然，孩子弄脏衣服的原因也不可能全都像短片里面那样是因为做了好事，一定也有调皮贪玩导致的。但不管如何，作为家长，遇到类似情况的第一反应都不该是先入为主的预判、不耐烦和斥责，而是耐心给予孩子解释说明的时间。好的行为动机予以肯定和嘉奖，不当的行为及时指正。
这样能避免许多不必要的错怪，可能一些小事对你来说很不起眼，但在孩子看来却是天大的事件。
03
那么，如果发现自己已经错怪孩子了，怎么办？
不妨坦然地对孩子说一声︰
对不起，我错怪了你，你心里一定很不舒服。看到你衣服弄脏了，我担心你是不是摔到了，我刚才有点太着急了。
用坦诚的态度和孩子说话，孩子既能了解家长当时的心情，同时也感觉到关怀，刚才被错怪的委屈很快就烟消云散了。
可能有的家长觉得这样跟孩子说话好像很没面子，其实，有这种心理是很正常的现象，毕竟我们在孩子面前的形象都是有长辈的威严的。但是，我们如果再作深层次的考虑，这种向孩子坦诚认错的做法，正是在用实际的行动让孩子明白“与人相处发生误会时，如果错在我们，道歉是应该的，也是一种修养”以及“要以怎样的态度表达我们内心的歉意”。
请想一想，我们是把握住这个教育机会重要呢？还是保住面子重要？
向孩子表达歉意之后，非但不会影响他们在孩子心目中的地位，更因为孩子觉得自己是被关心、被了解的，关系变得更紧密了。
04
虽然我们在错怪了孩子之后，仍可以用恰当的处理方式化解掉对孩子不必要的伤害，但能避免发生的错误最好是尽量不发生。我们要怎样避免这类的事情发生呢？
1.避免给孩子贴标签
作为生活经验丰富的成年人，我们已经习惯凭经验去判断某件事的好坏，主观臆断孩子的所想所为自然也是难免的，总觉得“我吃的盐比你吃过的米还多”，尽管这是事实，但我们还是要考虑一下孩子探索世界的认知过程，对孩子保持信任。
2.不被自己的情绪牵着走
我们常常因为忙碌、生活节奏紧张、身心疲惫，因此难以用轻松的心情来看待孩子，较多的是习惯以“你又给我惹了什么麻烦”的心态来看事情，自然很容易处理不当。因此，让自己的生活脚步舒缓些，用较为轻松的态度来处理事情，也会很有帮助。
3.将焦点转移到问题解决和经验学习
通常，我们对事情的第一个反应往往是︰“这是谁的错？”这种处理事情的方式施加的压力太大，孩子很自然会想用“不是我”的说辞推脱掉责任。
假如我们能够转换一个态度，先听孩子说，了解是怎么一回事，然后再以“怎么解决眼前的问题”和“以后要如何处理这类问题”两方面为话题，态度温和地与孩子讨论。
例如两个孩子在打闹中不小心打碎了杯子，与其斥问︰“是谁打碎了杯子？”还不如说︰“杯子打碎了，好可惜。现在我们要怎么处理地上的碎片呢？”引导孩子学会处理碎片。接着再问清楚，刚才是怎么回事，以后要怎么样才不会再打破杯子。让孩子学会自己思考，自己处理。
我们的心里有着伴侣、工作、兴趣、发展以及各种追求，孩子，也许只是我们生活的一部分；而我们家长，却是孩子的全世界。我们无意中脱口而出的一句责怪，在孩子的世界里可能已经掀起狂风巨浪。
因此，与其看到孩子因被你误解可怜巴巴的表情而懊悔不已，不如常常以此警醒自己。毕竟孩子的成长只有一次。
作者简介：小楼老师，擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人